夜に更新される日記

更新は夜が多そうだけど昼に更新しないとは言ってない

親ガチャとかいう

ついったーくんに親ガチャがまたトレンドになってる

親ガチャで騒いでる人達って何だかんだ恵まれてそうというか…

いや、もちろん不幸比べになっちゃうんだけど自分は親ガチャ失敗だと思ってるからな

日本に生まれたから親ガチャ成功とか、育てて貰ってるから親ガチャ成功とかは論外だしお金がたくさんあって習い事もたくさんさせてもらったから成功って訳じゃないと思う

逆に片親だから失敗とかお金がなくて苦労したから失敗って話でもないと思うんだけど

限りなく自分は頭が悪いから、自分の考えが強くあるわけでもないし上手く表現できなくてここに書き連ねていくけど、親ガチャってそういう事じゃないんよ

 

例えば子どもに両親の喧嘩を見せないとか、子どものやりたいことを制限しないとか、兄弟に差をつけないとか、他の人からみたら当たり前では?ってことができなかったり、諦めてたりする子どもからはじめて親ガチャって言葉が出てくるんだと思うんだよ

毒親がそうだと思うんだね…

いまトー横キッズが話題だけど、きっとあそこの中にも別に愛されてない子どもは少ないと思うんだよ

反抗期とか思春期とかが重なったり悪い大人が唆したりしてあそこにいる子もいるんじゃないかな〜

漫画とかのお涙頂戴展開で将来的に実家に帰って親と和解できそうとか思っちゃうから性根が腐ってる

優しい両親がいるのにグレちゃってそこそこの年齢とか親になったら両親のありがたみがわかって和解〜とかよくあるパターンでは?

グレてる時はきっと親ガチャ失敗って思って騒いでるだろうけどそうじゃないんだよ…

親ガチャ失敗とか毒親は自立しなくちゃいけない時に親が邪魔して自立できなくてはじめて言葉にできるんだと思うんだよ

逆にグレちゃってるくらいの人達は自立しようとしてそうなってるんだし、それを見放さずに見守っててくれる親がしっかりしてて親ガチャ成功なのよ

 

隙あらば自分語りとか言われるけど、やっぱり親ガチャ失敗の人達ってすごく優しかったり親のこと見捨てられないタイプの人達よ

自分も大学出てから離れたくて東京に行ったけど結局親が見捨てられなくて地元に戻ってきてる

東京の友達に戻ってきなよって言われると親が死んだらねって冗談っぽく返してるけど本気なんだよ

生きる意味というか生きる目的が親の世話だから親がはやく死んでくれたらいいなって思ってるし、親が死んだら自分の生きる意味とか目的も達成できるから早く死にたい

死んだ後は一緒に生活したくないから別々の場所に魂行って欲しいな

自分はカウンセラーに通ったけど親を見捨てる覚悟ができなかったから親の圧力に負けて地元に戻ってきてしまった

もう洗脳に近いと思ってる

小学生の時から親の顔色を伺って生きてきて、母親の機嫌を損ねないように気を使って笑顔で反抗せずにYESマンで生きてきたからもう無理だよね

毎日毎日毎日親の喧嘩を見せられて父親は出張に年単位で行き、兄は反抗期真っ只中で母親を支えるのは自分だけ

機嫌を損ねれば物は飛んでくるし部屋に閉じ込められ、産まなきゃよかったとか死ねとか叫ばれでかい音で扉を閉じられ不機嫌アピール。パニック障害とか発作とか知らないけどヒステリックな母親を1人で支えて多感な時期を刷り込まれるのって相当に消耗する

DV夫の外面がいいのがいい例だよね

普通に養ってる様にみえるし仲がいいようにみえる

でも自分は妻じゃなくて子どもだから逃げ場なんてないし誰にも期待できない

そしてこういう親に限って祖父母と仲が悪くて縁を切ってるのよね

ますます逃げ場なんてない

田舎だったからどこかのカフェとかに物理的に逃げるところもないから家しか居場所ないんだよ

365日小学生から高校までの10年以上そうやって調教されたらまぁ29になっても親の顔色伺って生きちゃう

そして情が生まれてしまうのが厄介

そんな環境だったから自分は結婚もしたくないし1人で暮らしていたい

でも人と同じ欲は持っちゃうから人肌恋しいし人並みに愛し愛されたいなって思っちゃう

困っちゃうよね〜〜〜〜〜〜〜〜

 

いまでも2.3日空くと電話きてこっちの事情は関係なく3時間とかは余裕で電話するし、家族サービスを定期的にしてる

何が楽しくてアラサーの子どもとお出かけするわけ?

アラサーの子どもが自立しようと東京に行ったはずなのに5年間チクチクと帰ってこい攻撃して帰ってこさせて?

なにが楽しいのかわからないんだけど!

小学生中学生から親の顔色伺って生きてて自分偉いしいまも自分を犠牲にしてちゃんと親のお世話しててほんと偉い

親を見捨てるくらい自我があるならとっとと捨ててるし固い意思とか持てるわけが無いのよ

小学生が持ってたら逆に怖くない?!抑圧されて生きてきた人間に備わってるわけないじゃん?!

逆にその辺の子どもが巣立って行った親たちに聞きたいんだけど、アラサーの子ども捕まえて自分たちのセカンドステージ?サードステージを子どもに手伝わせてるのってなに楽しいの?

親なら子どもが次の世代を作れたり出世したりするのを楽しめよ

そういうのを楽しめない奴らが親ガチャ失敗とか毒親とか言われるんよ

でもこういう人達はそういう自覚ないから厄介なわけよ

そういう事ができる人達は自然と子どものほうから世話してくれるでしょ

自分みたいに義務だと思われてるの恥に思え?????

 

親なんか関係ないって自分の道歩いてるのは本当に立派だと思うし凄いなって素直に思う

でも自分は自分が見捨てたらなにも残らない親のことを考えると見捨てられない…

馬鹿だなって思うし見捨てたほうが向こうははやく死ねたりお互いに呪縛みたいなのを捨てられたりするのかもしれないけど、見捨てた後に親を支えることで生きてた自分を見失うからそれが怖くて見捨てられない

結局可哀想な自分が可哀想で決断できないのがなぁ…

自分を肯定できる確固たる意思とか存在がない

自己肯定感の欠如よな

風呂敷を広げすぎてなんの話してたのか

 

親ガチャの話どこいったん?笑

つまるところ親ガチャってのは社会に出て外の世界を見た時に生きにくさを感じた時にはじめてわかることが多いから机上の空論とかですすめんじゃねー!!!!です

もちろん親元にいる時も感じるけどね

ちなみに自分の逃げ場はネットだったからネットって偉大だと思う

そして親ガチャと毒親は同義だと自分は思う

 

そして自己肯定感を高めてくれるいい人が欲しいし幸せであたたかい家族に憧れるし、同時に人と暮らすのが怖いし家族に期待してないから本当に生きにくい

いろいろ拗らせてて本当に無理

情緒は不安定なのに精神疾患もなくて健全なの本当に受け入れられない

はやく死にたいけどそんな勇気ねーーーー

要するに根っからの意気地無し

2022/02/02

すごい2が並んでる笑

 

明日は節分だ〜

恵方巻き食べないとなぁ

 

 

今日は大爆発すぎてもうダメだったわ

同居人が濃厚接触者になったって言って昨日帰ってきたから、職場に連絡したら出勤NGのお達し。

かと思いきや今日になって同居人の職場から濃厚接触者じゃなかったって連絡来るって言う。

急いで職場に報告したら「勤務変更しちゃったからもう来なくていいよ」って……パートだから保障がなにもないんだよねぇ。

最悪すぎるけど泣き寝入りしかできない……

って思うけど確かにとばっちりで全然悪くないのに仕事潰されただけなんだよね。

悲惨すぎるんだけど……どうしたらいいのよ……

 

そこからもうブチ切れるヒステリック笑

しばらく実家にいなかったし久しぶりに見たわ。

かつてはずっとこうだったんだよなぁ。

 

なんかもう夫婦喧嘩の間にいる子どものこと考えてないんだなって気持ち。

小さい頃となーーんも変わってない

(わたしが大人になったから隠さないのも当然)

 

ネット記事読んでると同じような子いるんだなぁって安心する。

トラウマになってるの、かなぁ。

アダルトチルドレンとか絶対ならん!!って思ってたけど今みるとアダルトチルドレンに該当しすぎてて笑

でもみんな当てはまるのでは?????

自己肯定感くそ低いしなんで生きてるのか生きたい希望もないし結婚もしたいとは全く思わないけど愛には飢えてるの自覚あるわ。

だからペット飼いたいなぁ。

一緒に生きてくれる人が欲しいけど結婚はしたくない。

相手のこと幸せにできるだけしたいし子どもも正直欲しいけど、それってわたしが、欲しいだけなんだよなぁ。

たぶんペットで十分何じゃないかなぁ。

ペットって愛情かけたらちゃんと返してくれそうだし、裏切らなさそう。

こう考えてるうちは飼っちゃダメなんだろうなぁ。

 

ゲームの中でたくさんハグできるの本当に嬉しい。

大学まではベタベタしてても許されてたところはあるけど、いまはもうダメじゃん。

どんなにぬいぐるみ集めても、漫画読んでも、動画みても、ここに書いても、ちゃんと存在してくれるものが欲しい。ちゃんと愛すから愛を返してくれるものが欲しい…

そしてはやくここから出たい。自分の空間ほしい。朝から晩まで家族といるの苦痛すぎる。ひとりでごろごろしていたいしゲームしたいし動画みたい。そういうことするのに家族いらないからひとりになりたい。

 

依存したくないけど依存しそうだし

自分の考えより相手の考えに乗って生きたい

でも相手の考えが自分の考えと違いすぎると反発したくなるしめんどくさいよ

 

はやく尊厳死とか安楽死とか選べるようにして欲しい

早く死にたい

生きる意義がないし親が死んだらどうすればいいんだ

もうしんどいわ

普通の人って何が楽しくて生きてるの?

ところで

文才はないから取り留めなく書いていく。

 

きっかけは自分の吐き出し口にしようかなって思ったから。

手で書くのはめんどくさかった。

公開しているのは、なんとなく共感してもらって慰めて欲しいからかな。

 

数ヶ月前まで東京で親元を離れて生きていたけれど、親を捨てきれずに田舎に戻って人生を消費する、悲劇の役を貰えた人生に感謝を

 

とかいうクサイことをかくための場所。笑

 

ところで、生きてる人はなんで生きてるのかなぁ

その辺の工場とかで働いている人とか、平社員の人とかの社会の歯車の人たち

家族もいない独り身の人はなんで生きてるんだろう

 

いまのわたしの生きる意味は親の生きる価値になる為なんだけど、どうしよう

親がいなくなったら生きる価値がないからどうにか蒸発しようと思うんだけどどうやったらいいかなぁ

これからの人生に恋人とか伴侶とかが出てきたら別だけど今のところはないんだよねぇ

 

「一度は逃げられたけど帰って来させた子ども」って認識しているのを知って、なるほどと納得した。「産まなきゃよかった、世話させるために育てた」もんね。

はやく役目終えたいなぁ

はじめまして

手書きの日記をしたかったけど自分に合ってないからブログスタイルに変えてみた

 

続くといいなぁ

 

公開してみてはいるけど……

どうぞよろしくお願いします

 

成人済みのオタクで田舎にいる平凡な奴ですよ